昨天看到个让人不太舒服的。一位女士发视频讲她的婚姻富邦速配，大概情况就是，当她在这段婚姻里生了两个孩子、被家务和育儿占据了大量精力的时候，她老公在他自己的世界里过着最舒服的生活。
他办公室里窗明几净，养着花花草草，他在办公室里坚持着他的钢琴、吉他和书法三大爱好，“在最大程度上保护好了自己的宝贵时间，不受一点家庭情况侵占”。
不用想也知道，他给的不回家的借口九成九是“加班”。
这都能拍个电影了，这边是家里兵荒马乱分身乏术，镜头一转那边过得安宁祥和岁月静好，片名，“一家人”。
男方能同时坚持着三种爱好，你就知道女方平时是什么日子。别跟我说可能家里有保姆，真生过孩子也用心在养孩子的就知道保姆只能分担很小一部分，带孩子又不只是吃喝拉撒，更多的问题是怎么给孩子陪伴和教育，这些事情保姆可替代不了。我没孩子我都知道。
女方说“他比单身汉还自由”，那确实，单身汉还得考虑吃饭和家务的问题，她老公连这些成本都省下了。家庭、事业、两个孩子、游刃有余的人生，他拥有这一切只需要结个婚。
一瞬间我又想起我研一下学期那门选修课，那个我很讨厌的男老师在讲台上夸夸其谈“在座的各位男生如果要做事业的话，还是要娶个好老婆”。
他的论据是他老婆把家庭和孩子照顾得很好，让他可以全心全意地做他的事业他的热爱，一两个月天天泡在书房和办公室也没关系。
感觉就像是那句话，当你觉得负重前行的时候，一定有狗东西在替你享受……
而且你我都很清楚这些关系里的男方通常是没什么代价的，甚至在他们的孩子眼里，可能爸爸比妈妈更可亲，毕竟爸爸只是在他心情好的时候参加一下这个家庭游戏，不参加的时候他是一个热爱生活醉心事业的神秘男人，不像妈妈，爱唠叨爱骂人。
虽然我们在不断戳破这些谎言，重新看待这种不对等的婚姻关系，但我们也很清楚很多时候这依然是一种默认。
默认一个家庭里，照顾家庭更多的应该是女人，默认当家庭与事业发生冲突，应该退让的是女人，默认男人在一定程度上拥有家庭事务的豁免权，默认就算女方与男方一样有着很重要的事业或者繁忙的工作，甚至比男方更繁忙，那她也有更多的义务去考虑家庭。
哪怕到了更鼓励男人多参与家庭和育儿的现在，那些细碎的、不起眼的家务事，也常常默认该由女人来兜底。
就像最近的热门美剧，《都是她的错》。
我刚看了一半多，还没看完，悬疑剧，但看着看着我感觉悬疑元素其实不重要，重要的是那些关于婚姻关于性别的部分。
剧里的女一和女二都是已婚已育的成功人士，资历和能力都过硬的女强人，家里都有保姆，也都只有一个孩子，但涉及到家务和育儿，她们要面对的问题并不会因为她们是成功女人而有什么变化。
是，她们的老公都挺爱孩子，也都会分担家庭事务，但她们和她们老公之间一个微妙的差异在于，如果她们老公需要或者想要从这些事务中短暂抽身，他们会被允许，他们也自认他们有这个权利，同时这两位女性并没有这份自由。
尤其是女二。表面上她老公会参与照顾小孩，但他给自己的定位只是帮忙，是妻子忙不过来的时候他偶尔接一下孩子，是妻子拜托他的时候他代行一下母职，其实他并不真的参与孩子的全部，他不觉得他应该时刻为孩子的事情上心。
他自己吃完东西，盘子也顺手扔在餐桌上。
给人的感觉就是他知道老婆会给他收尾，那些零零碎碎的小事他不操心也无所谓，反正他老婆都会操心。
女二后来爆发的时候，就直接指出来，男方没有把育儿当作他份内的事情，只是一件“工作”，所以他总是在想着这件事什么时候结束，什么时候他老婆能来接手。
她老公辩解说富邦速配，两个人一起育儿就是这样，一个上工另一个休息。
女二表示只是对你这样，对我不是。你的休息是真的在休息在娱乐，我的“休息”是把没做完的家务做完。
所以这段争论的中间，她老公阴阳怪气地说因为她是比较好的那个家长，她说，不是，她不是比较好的家长，她只是“默认的家长”。
她承担那些琐碎不是因为她擅长，这些活儿只要不是个傻子谁都能擅长，你养个边牧边牧都能学会上街买菜。
是因为她不做，很可能也没人做。
当然她是可以不做，逼到一定的份儿上男人肯定也会做，但这里的问题恰恰就在于，很多时候男人不会自然而然地觉得，“这事儿我也需要放在心上”。
就比如经常有人问的，家务到底有什么难的。
那你要只看到扫地、洗碗、炒菜这些，它是没那么难，愿意花钱买扫地机器人、买洗碗机，时间成本还能再压缩，但扫地机器人不能跳上桌子扫灰，洗碗机不会把碗放回原处，炒菜快的话可能就十分钟，但没包括买菜备菜，也没包括想今天做什么菜。
不是做完就完了，是脑子里一直都在惦记。
如果家里有孩子，又是另一个概念。你要惦记的事情不仅会直线增长还充满了开盲盒的随机性。
惦记，才是最大的成本，也最消耗人，因为它拆碎了一个人的时间，而一个人要做成一些事情，一定会需要大块的、连续的时间来保持专注。
那不用惦记的那个人肯定是更舒坦的。而我们实质在谈论的，也是“为什么总是女人在惦记”。
为什么男人可以很顺畅地想，他很忙他就有充足的理由不惦记、他需要自己的空间、他只要参与过一两项事务他都足够认为自己已经很合格，而哪怕是在两个人都同样繁忙的前提下，女人该怎么惦记还得怎么惦记。
这就跟家庭事务会占用多少精力无关了，就算家务、育儿这些简单到动动手指就能完成，也不是想当然就扔给女人去处理的理由。更不是男人仅仅将妻子或者女人看作一个保姆的理由。
确实我们都在改变，几年前还在流行“已婚男人最开心的时刻是下班后在车里待半个小时”，现在没人吃这套了，就你需要空间，你老婆不需要是吗。
前阵子也刷到个帖子，已婚男人抱怨有了孩子就不能想打游戏就打游戏了，还被评论区的男人们围着骂，说你想要这个自由你就别要孩子，要了孩子就是要舍弃掉一些个人时间，不然你当什么爹。
还有之前男作家麦家在一个平台上开账号，第一帖发“大家有什么想问我的”，评论区一大片都在问“你怎么平衡事业和家庭”。
只是这份变化比较缓慢就是了，女人被“默认”了太久，现在以及以后一定也会有无数种“你是女的你不做谁做”的时刻发生，不过至少我们要先知道这不对，知道你不是天然就应该。很多事情都是这样，以后会改变成什么样先不论，起码的原则是不能再延续那些陈旧且错误的东西。
多说一点
还是那句话
这些事情并不在于它累不累人
在于这种下意识的思维本身
说白了就是
不管女人愿意或者不愿意
首先男人就不应该这样想
至少现代的人不应该这样想
“我愿意为你多牺牲一些”
“你想都不想就把我看成一个服务者”
是两回事
而问题偏偏就是
有太多时候
我们都习惯性把女人看成那个服务者
另外
最近公号展示逻辑又有调整
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